Иногда садишься посмотреть сериал или просто поваляться на диване, а в голове сразу голос: «Ты что, разлёгся? Дел полно, а ты бездельничаешь!» Но если задуматься, часто все дела уже сделаны, а чувство, что надо ещё что-то, не отпускает. Если вам знакома эта вина за отдых, давайте разберёмся, откуда она берётся и как с ней справляться.

Часто это чувство начинается в детстве. Представьте: вам лет десять, вы увлечённо смотрите мультик, а родитель говорит: «Что сидишь без дела? Иди помогай, займись чем-то полезным!» В такие моменты кажется, что отдыхать - это плохо, что отдыхают только лентяи. В семье могли быть свои правила: «Работать надо, а не лениться» или «У нас так не принято». В детстве сложно спорить с этими установками - ты зависишь от родителей и хочешь быть «хорошим». Так формируется внутренний запрет на отдых: ты начинаешь верить, что заслужить его можно, только если всё сделано идеально. Но в жизни «всё» никогда не заканчивается.

Такие запреты на отдых - это старые, застрявшие шаблоны, которые мешают жить здесь и сейчас. В детстве ты не мог сказать «нет» этим правилам, потому что не было сил или поддержки. Ты просто подстраивался, чтобы выжить в семейной системе. Теперь, когда ты взрослый, живёшь отдельно и работаешь, эти старые правила всё ещё с тобой. Разрешил себе отдохнуть, купил что-то приятное, чего родители не могли себе позволить и вот уже вина. А если семья замечает и комментирует твои траты или отдых, подключается ещё и стыд.

Во взрослом возрасте приходится порой жить не своими желаниями, а старыми установками, которые когда-то помогали тебе быть принятым в семье. Что если остановиться и спросить себя: «Чего я хочу прямо сейчас? Что мне нужно?». Попробовать поосознавать про себя. Когда ты позволяешь себе заметить свои чувства и потребности, ты начинаешь понимать, что отдых - это не лень, а естественная часть жизни. Ты не обязан всё время быть продуктивным, чтобы заслужить любовь или одобрение.

Еще важно в этой теме понимать про границы. В детстве границы часто нарушались: тебе могли не позволить просто быть собой, отдыхать или радоваться без «разрешения». Теперь, будучи взрослым, ты можешь учиться выстраивать свои границы. Например, если семья критикует твой отдых или покупки, ты можешь сказать себе: «Это моя жизнь, и я выбираю, как мне жить». Это не значит, что нужно ссориться с родителями. Гештальт учит уважать их выбор, даже если он отличается от твоего. Родители могут верить, что отдых - это плохо, и это их право. Но ты не обязан следовать их правилам, если они тебе не подходят.

Как же справляться с виной за отдых? Попробуй например так: замечать моменты, когда ты себя осуждаешь. Например, лёг на диван, а в голове голос: «Ты лентяй». Остановись и спроси: «Чей это голос? Мой или мамин/папин?» Попробуй почувствовать, что тебе нужно прямо сейчас - может, это отдых, а может, радость от нового хобби. Дай себе разрешение на это. Если вина всё ещё сильна, попробуй вспомнить ситуацию из детства, связанную с этим чувством. Это помогает "перезагрузить" свои части - пережить заново эмоции, которые тогда не удалось выразить. Например, в детстве ты не мог сказать: «Я устал, хочу мультик». Теперь ты можешь себе это позволить, даже мысленно.

Вина за отдых - это не про то, что ты «неправильный». Это старые правила, которые когда-то помогали, но теперь мешают. Очень важно научится возвращаться к себе: к своим желаниям, потребностям и праву на радость. Отдых - это не награда за сделанные дела, а часть жизни. Позволяя себе отдыхать, ты не предаёшь семью, а выбираешь быть в контакте с собой. Начни с малого: дай себе право на паузу - это уже шаг к внутренней свободе.

Автор: Ломтев Станислав Олегович Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru